Выходные выдались сложные с эмоциональной точки зрения. Выяснилось, что мой мч ревнует меня к моему  старому другу-гею. Причем ревнует именно как к мужчине. Это странно. Учитывая, что мы вместе выбираем пудру и обсуждаем парней.

В результате он (мч) три дня хамил, сливался и бухал.

Настроение скачет бешеной козой. Конечно, радует, что беспросветный депресняк иногда сменяется чем-то светлым. Но постоянные американские горки очень выматывают. А еще мучает осознание того, что я слишком много плачу и страдаю из-за моего мч. Но я действительно его люблю. Больше, чем себя, видимо.

А сегодня в магазине мы нашли нож для харакири. ^___^ Мне кажется, что это действительно смешно.

Не знаю как вы, а я в свой день рождения всегда пребываю в состоянии максимальной подавленности. Даже если вдруг он совпадает с каким-то особо позитивным периодом (что бывает очень редко, т.к. др 3-го марта — авитаминоз и все дела). Я начинаю подводить итоги, вспоминать, как я представляла свою жизнь, будучи подростком. И всегда получается так, что я сделала очень мало, что я себе не нравлюсь, что время летит очень быстро. Я боюсь совсем ничего не успеть.

В этом году моя бабушка, поздравляя меня, говорила о том, что не все чего-то достигают в жизни, что надо с этим смириться. «Желаю тебе смирения, смирения и еще раз смирения». И еще она сказала, что я прожила лучшую треть своей жизни. Лучшую. Треть. Блять.

Нужно ли уточнять, что остаток дня я провела в суровом таком депресняке?))

Но на следующий день случилось непредвиденное. Хандра, которая медленно, но верно надвигалась на меня своей огромной жопой последний месяц и окончательно накрыла меня в день рождения, вдруг куда-то исчезла. Совсем исчезла. Я ощущаю какую-то придурь и легкость. 

Сегодня мне предстоит совершить небольшой кулинарный подвиг, чтобы завтра устроить посиделки. Приедет мой друг, гей-еврей из Москвы. Нас с ним много всего связывает. Несмотря на то, что с его стороны были случаи настоящего такого предательства и подставы (в свое время у нас с ним было много совместной активной деятельности по всем фронтам, типа альманаха, студсовета и работы в редакции газеты), он мне действительно дорог.

В субботу пойдем на китайский фестиваль. Обязательно напишу, если там будет что-то интересное. 

Коты чувствуют март, носятся по дому и орут. Причем больше дурит жирный кастрат Йода. Соломон, который с яйцами, просто мяукает и вздыхает у окна.  Кстати, никто не знает, как посадить одного кота на диету, не заморив голодом другого?

Они едят из одной миски, такой, разделенной на два отсека. И по отдельности их кормить нереально — они друг друга ждут.

Да, я из тех, кто заводит дневник, ведет его какое-то время, потом бросает.

Стряпает новый — чистенький, свеженький. Если не бумажный, а сетевой — первый пост обязательно с юмором и позитивным настроем. Никто же еще не знает, что автор — рефлексирующий мрачный нытик. Роль обычно выдержать не удается, павлиньи перья облетают с куриной жопы с первым ветерком. Да и не для игр я  его завожу, а для душесморканий и мыслеизлияний. И для получения иллюзии того, что мой внутренний мир и его продукты кому-то интересны. Это если копаться. А если не копаться — то от скуки и нехватки общения. А, и от склонности неуемно пиздеть в текстовом режиме.

… в этот раз я решила не множить сущности свыше необходимого и просто удалила все прошлые записи.

Сомневаюсь, что кто-то меня еще здесь помнит. А если такие найдутся — спасибо, действительно польщена. Так даже интереснее — ведь я действительно очень изменилась.

Во-первых, я теперь почти не ною. Краник закрылся. У меня вообще серьезные проблемы с вербализацией собственных чувств и эмоций. Совсем как в подростковом возрасте.

Во-вторых, я стала вести куда более размеренный образ жизни. Не, курю я по-прежнему минимум по пачке в день. Но — впервые в жизни — в моей башке начинает зреть желание бросить. Зная себя, могу сказать, что если оно дозреет, зажжется маниакальным светом, то меня с этого пути не сможет сбить даже дух самого Черчилля, запихивающий мне в рот три первоклассные сигары и сопровождающий этот процесс вдохновляющими речами о пользе курения.

Если я чего-то хочу — переубедить меня почти невозможно. Я этого добиваюсь — активными действиями, работой над собой, а иногда кажется, что гипнозом и программированием реальности. Почему же я депрессивный нытик и неудачник? Все просто. Я очень редко чего-то хочу по-настоящему.

Обычно это из разряда: «так будет лучше», «я должна», «на безрачье и рыбу раком», «ну хоть это у меня должно получиться». Без настоящего, читого желания не получается ничего. Даже элементарные задачи оказываются неподъемными.  Каждый раз после неудачи я сперва испытываю облегчение, а затем начинаю переживать так, будто это было моей  истинной мечтой.

вот завтра у меня собеседование. в этой вакансии нет ничего, что бы мне действительно нравилось. Но я так нервничаю, что не могу заснуть даже в 5 утра.

больше всего коробит то, что придется идти в любимых белорусских берцах — купленные в самом конце декабря сапоги внезано развалились.

раньше я об этом бы не думала. Теперь… я вообще стала много времени уделять всяким девочкиным штукам. В некоторых вопросах разобралась прям очень хорошо, так что не исключаю возможности, что теперь тут время от времени будут появляться всякие рецепты.

ну и хватит для очередного первого поста.

Всем привет и добро пожаловать.